Bienvenido...

Odio cuando no sé cómo empezar a escribir... No me gusta tener algo ahí, en la boca del estómago, en la mente, y no poder sacarlo… Odio no ser capaz de plasmar lo que siento… No me gusta tener que recurrir a tópicos. Odio quedarme en blanco cuando tengo tanto que decir… No me gusta tener que pensar cómo decirlo, sin poder hacerlo… Ojalá pudiese fluir… igual que hace en mi mente…

Debería odiarte… porque te lo mereces. Debería aborrecerte… porque te lo mereces. Debería tenerte rencor… porque te lo mereces. Debería despreciarte… porque te lo mereces. Debería maldecirte… porque te lo mereces, pero en cambio…

Será porque me siento como una muñeca rota, será por eso que me cojo a una cuerda esclavista, y no la suelto… Será por eso que me siento tu marioneta…

Y entonces es cuando tengo que auto citarme: “Vuelven los antiguos fantasmas… y los “olvidados” se alzan. Se alzan y piden su parte. Reclaman lo que, (según sus absurdas teorías) les pertenece. Pero no hablemos en plural, pues lo que hoy molesta es un solo fantasma. Es un “OLVIDADO”, pero con mayúsculas. Aquel que realmente deseas olvidar, aquel que más daño te hizo.”

Soy consciente que no merece la pena dejar que vayan naciendo mariposas en mi estómago… soy consciente de que todo esto va a quedar en nada, y que de un momento a otro veré que las mariposas van a morir lánguidamente… para dejar paso a la angustia… y mientras ellas mueran, en mi estómago sentiré pequeñas punzadas interminables…. Sentiré como si agujerearan las paredes de mi interior, porque ellas intentarán escapar… pero no podrán, porque el dolor me atascará la garganta… haciendo que mueran… todas… lentamente…


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Navidad!?

Últimamente tan solo puedo escribir de amor... Será la época del año... El último desengaño... Será el haberme dado cuenta de lo que guardo en el doble fondo del corazón, tapiado... No sé que composición mágica me hace pensar todo esto, pero me levanto entre desechos de amor perdidos... Entre pedazos de mí, y de ti, y de nadie... Y de todos. Recuerdos que duelen, y cada día mas, y cada día surge uno nuevo...

Y si lo das todo por perdido que te queda? Ganar
Y si crees que lo has perdido todo? No pierdes nada intentándolo una vez más...

Que me metan en un pozo y me vayan tirando tierra, que tan solo conseguirán que salga a flote!

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Feliz navidad...

Que te quiera bien...

Cuando llevas tanto tiempo sin sentirte verdaderamente amada, haces cualquier cosa con tal de creerte que alguien lo hace... Incluso traicionas tus principios, eludes obligaciones que te habias impuesto... te fallas a ti misma... y te sientes aun peor...
Quizá sea tu propia incapacidad de amar...



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Perro ladrador, poco mordedor...

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Ni me miras ni te quiero, ni te escucho ni te creo, pero siento que me muero cuando os veo juntos. Cada vez me importas menos o eso digo cuando debo…

Tienes el sabor de lo equivocado.
Debe ser que desde hace un mes todo entre los dos se nos ha mezclado.
Y ahora es como si recién te conociera.

Como ves lo que sucedió aunque haga que no me está preocupando…
El placer de hacer exacto lo incorrecto. La paródica alegría de oponernos ante el resto.
No nos tenemos ni un poco de amor y sin embargo esto no se termino.

Quiero tenerte conmigo otra vez y si te tengo sé que te dejaré.
Hay algo en ti que nunca aguantaré es eso mismo que me hace volver.
Quisiera verte y parar de pensar con quién estuviste la noche anterior.
Como lo ves, nada cambió desde ese día que nos separó, te seguiré, me humillaré, por el momento esperaré.

¿Como se pueden sentir cosas tan diversas por una misma persona? Es más, ¿es posible sentir eso mismo, justo el mismo absurdo e inútil sentimiento, por más de una persona a la vez?
Estoy harta de perros hortelanosos...

Si para ti el amor es algo tan bello y especial como dices que es, ¿porque no me dejas encontrar el mío? ¿porque te aseguras de enamorarme cada día un poco más?

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Temor, recelo, aprensión, canguelo, espanto, pavor, terror, horror, fobia, susto, alarma, peligro o pánico

Según la R.A.E:

miedo.

(Del lat. metus).

1. m. Perturbación angustiosa del ánimo por un riesgo o daño real o imaginario.

Jamás se podrá explicar con palabras… Jamás nadie será capaz de definir con palabras sentimientos tan intensos…

Palpitaciones que avanzan a taquicardia y terminan siendo latigazos en el pecho, te nubla los ojos, te encapota los oídos, te anula… temblores descontrolados… incapacidad de actuación… Es como estatuizarte de golpe… Es como si Medusa y un basilisco, ambos a la vez hubiesen fijado su mirada en ti… De repente actúas de la manera más impensable… en mi caso, atacar… en mi caso el miedo me hizo reaccionar de la forma más peligrosa, pero más eficaz, enfrentarme a él… mirarle a la cara y decir: No te temo…

El miedo es bueno cuando te hace entrar en un estado de alerta, pero malo cuando te paraliza…

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Mi Yang...

Estoy esperando que llegue el yin que equilibre esta balanza, pues en todo hay una parte oscura... pero parece ser que de momento no llega... y eso me hace temer que será peor de lo que puedo llegar a imaginar, pues el último fue bastante duro...
Mientras, disfrutaré de este intenso momento de yang, e intentaré no pensar en nada, simplemente sonreír y agradecer que por unos efímeros días, todo vaya sobre ruedas...

Debo agradecerte que estés aquí, pues ahora sé que iluminas más de lo que jamás nadie podrá ensombrecer...

Gracias...


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Piensa en lo que piensas cuando lloras, pero ahora la que llora soy yo...

Tu ausencia me aburre, me rabia, me inquieta, me raya... pero sobretodo me reconforta. Creía que eras mi luz, pero a lo lejos, y no tan lejos, aparece un sol que triplica tu calor, un sol que no solo calienta.... un sol que me divierte, me apacigua, me calma y me reconforta en tu ausencia, en tu silenciosa soledad autocreada.

Consciente de que este nuevo sol brillará durante poco tiempo, y volveré a estar a las sombras de tu luz, mi mente, mi cuerpo y mi alma me gritan Carpe Diem cada nuevo latido, en cada pestañeo, en cada suspiro, en cada respiración... pero ¿cómo voy a vivir el momento si yo quiero vivirlos todos contigo? Cuando acabará esta absurda dependencia... quiero dejar tu droga... no me beneficias... me haces tanta falta...

Quiero que mi nuevo sol brille con más intensidad cada día, pero me vuelve a dar miedo crear sombras... Y curiosamente, el miedo crea las sombras...



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¿Sabe el loco que está loco?

¿Sabe el loco que esta loco?
¿Y quién se lo dirá?
¿Creerá el loco al loco que quiere sanar al loco?
¿Entonces quien es el loco?
¿El que intenta sanar al loco?
¿O el loco que quiere ser sanado? ¿Para ser infeliz?
Porque eso es lo que son los no-locos
Pues si miras, solo los locos sonríen
Y cuando los locos seamos mas
Los locos serán ellos
Pues solo aquellos que intenten explicar la vida, merecen ser encerrados
Pues puede que mi mente sea un completo desorden divergente de ideas absurdas, pero son mías, y si soy capaz de pensar, jamás estaré tan loco como me quieren hacer creer.
Loco estás, dependiendo de lo que definas como loco. Un loco es aquel que cree a pies juntillas algo, indemostrable y dudosamente verídico, y aun así cree y reza. Puedes creer en aquello que no ves, ni tocas, ni oyes, pero sientes, como amor, cariño, felicidad... Efímeros, pero a su modo, reales...



... FALTA PARTE DEL TEXTO ...


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¿Amigos? Dan asco!!

Esto pretende ser una reflexión a la amistad, aunque acabará siendo un mal sabor de boca... Como todo últimamente...


Últimamente tengo siempre en mente un capítulo de Los Simpson... "Es San Valentín, Lisa ve que a Ralph no le dan ninguna felicitación, y por ser buena le regala una que pone: "Eres muy chuu chuu chuuuuuli!" Y sale un tren dibujado. Bueno, así rapidito... Ralph invita a Lisa a ver una gala de Krusty, donde Ralph dice por la televisión que Lisa es su novia, y esta monta un cisco y le deja en ridículo delante de todo Springfield. La parte que yo más recuerdo es en la que Bart le enseña el programa grabado a Lisa y le dice: “Lisa, puedo pararlo en el momento exacto en que le rompes el corazón a Ralph, mira... aquí no, aquí no, aquí no, aaaaaaqui!!!"

Eso es lo que te hizo la gente a la que tanto crees y defiendes... No te redujeron el dolor al mínimo, como debería hacer un amigo, sino, te lo mostraron al máximo... No me jodas... eso no es un amigo! No evitaron que el sufrimiento fuera a más, lo hicieron crecer ellos, con mentiras... y si esa es a la gente a la que defiendes y quieres cerca, no quiero ser tu amiga. Esta vez no estaré meses a la espera de que vuelvas, simplemente haré, y si vuelves, quizá te haga un hueco.

Todos estáis contentos porque he vuelto, aunque aseguráis que el volverá, y yo volveré a desaparecer...

El amor es efímero, pero los recuerdos... son para siempre... Los sentimientos no se pueden elegir...

No fui del todo sincera contigo desde un principio, al menos en este tema por una simple razón, evitar un daño absurdo, pues sabia que todo acabaría pronto.

Todo terminó... y a mi me vuelve a doler... más que antes...


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Quiero sentirme así...

Hoy estaba navegando, y he visto un concurso para una revista, en la que tenías que responder a la pregunta: ¿Qué te gusta de practicar sexo? La verdad es que no soy muy aficionada a revistas de moda, programas de cotilleos y muchísimo menos a prensa rosa... es algo que me hace hervir de odio... ¿como habiendo tantas cosas por las que preocuparse, tantos temas interesantes de los que hablar, a la gente le importa con quien se acuesta X torero (profesión, si se puede llamar así, que detesto...)? Pero la preguntita me ha hecho responderla mentalmente... Y tan solo me salía una respuesta, tan solo podía articular un: Ooouuh!...
Yo creo que hay varias buenas razones para practicar sexo, entre ellas las que más destacaría son el sentirte deseada por otra persona, la sensación que te produce ver en sus ojos que te necesita, el ansia de besarte y abrazarte, ver que se descontrola con solo mirarte... Sentir que en ese momento solo existes tu para él, y para ti no hay nada mas importante que vosotros... Sentirte el centro del universo durante unos minutos... en fin... sentirte amada al cien por cien. La otra sería el sentirte llena y vacía a la vez, como el color blanco... Se dice que el negro es la ausencia de color, y el blanco es el conjunto de todos los colores... pero... no los vemos. Pues exactamente eso... sentir un montón de sensaciones incompatibles, como el querer reír y llorar a la vez... Una fusión de felicidad y angustia, caos y orden, cansancio e histeria, placer e insaciabilidad, relajación y ansiedad, querer gritar pero tener tal nudo en la garganta que no puedes emitir mas que un simple suspiro, complicidad, ver como los cinco sentidos se multiplican... y aunque solo sean segundos, sentirte la persona mas afortunada del mundo...


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Y pese a saberlo...

Sabes la verdad, eres capaz de ver la realidad, de mirar a través de toda la niebla y ver lo que esta sucediendo, pero pese a todo, sigues en tu afán de intentarlo, de no olvidar... de dejar desangrar la herida, hasta que la ausencia de dolor, te diga que has muerto...


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Hoy llueve a cántaros

Qué poco duran las cosas bonitas...
Pasas de la felicidad a la infelicidad en un solo mensaje al móvil, bueno, en la ausencia de un mensaje.
Te es imposible confiar en nada... ¡qué coño! te sientes una completa gilipollas por haber llegado a pensar que todo se había solucionado, por haber creído que te era sincero, que todo eran imaginaciones tuyas... y obvio no lo eran! Y todo estaba preparado desde aquel fatídico día... Pero mi tendencia a ser pesimista forzada me hace creer en el optimismo, y una pequeña luz en mi interior se enciende con la pequeña esperanza de que todo esto sean imaginaciones de una loca histérica enamoradiza...


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No siempre llueve a gusto de todos...

Tan solo recuerdas escribir cuando todo va mal y te sientes triste. Cuando eres mínimamente feliz, te apetece vivir la vida y no perder tiempo en escribir, pues prefieres aprovechar ese tiempo sonriendo bobamente mirando a la nada, imaginando el que pasará cuando A o el que pasaría cuando B... Pero no tienes tiempo para andar sentada delante de una pantalla... Lamentablemente no puede ir todo bien, siempre hay algo que falla, y nunca llueve al gusto de todos...


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Empieza el dolor...

Aflora la primera de un montón de sensaciones que preferiría no sentir. Es horrible que alguien a quien quieres te odie, pero peor es odiarse a una misma... Si hubiera una sola manera de cambiar las cosas... creedme que le vendería mi alma al mismisimo diablo si con eso arreglase algo.

Y lo peor de todo, que obvio el daño es irreversible, y aunque con el tiempo se perdone, no se olvida... y no le culpo... soy consciente que la culpa es toda mía, y por eso deseo a cada segundo invertir los papeles... estar en su lugar, porque de esta manera, al menos yo sabría como continúa la historia... porque si las cosas fuesen la revés, la historia continuaría.


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The end

Estar en el lugar y el momento equivocado nunca me había dolido tanto... Quizá esto tenía que terminar así, no es justo, pero jamás nadie dijo que la vida fuese una democracia, más bien es un sube y baja de sensaciones, de buenos y malos momentos, y sin duda, hoy que has dejado de soplar mi globo, me doy cuenta que la hostia va a ser mucho más grande de lo que podría haber imaginado.

Por buscarte a ti, lo perdí todo, y ni siquiera puedo excusarme, porque no veo perdón en tus ojos, lo único que miraba y tenía... No decirlo me ha hecho daño, pero ahora veo que a sido mejor así, de la otra manera, a ti te hubiese dolido mas, ¿no? (JÁ)


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Up!

El escribir va a rachas, hay veces que te sientes vacía, que no eres capaz ni siquiera de sentir, menos vas a poder escribir, pero hay otras que todo necesitas plasmarlo. Yo prefiero escribir solo momentos felices, prefiero solo releer buenos momentos, y si no es posible, al menos poder leer como he aprendido de mis errores...

Si, soy consciente que me estoy equivocando, soy conciente del error, soy consciente que va a haber una caída en breve, y sé que cuanto mas alto esté, más me dolerá, pero obvio no puedo dejar de subir, pues soplas mi globo tan dulcemente... y cuanto mas soplas, mas subo, y mas soy consciente de la hostia que me voy a dar, pero siempre he preferido levantarme que evitar caer, prefiero arrepentirme de los errores que cometo, pues todo lo que aprenda, es bienvenido. Quizá esté tomando el rumbo incorrecto, quizá esté mirando el mapa al revés, como de costumbre, pero a veces, la mejor manera de llegar a un sitio es dando un enorme rodeo, pues ahí recoges cosas, jamás sembradas y bien merecidas.


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Es como es...

Estoy esperando el momento en que me falles, porque soy consciente que lo harás. Pues si es cierto que las personas pueden cambiar, yo no lo creo. No puedes cambiar tu forma de ser, ni tu manera de pensar, simplemente puedes omitir e intentar eliminar ciertos actos y pensamientos, que por defecto vienen en ti, pero jamás ser una persona nueva o distinta.


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Mintiendo a la verdad...

Yo en el colegio aprendía, lengua, historia, educación física, geografía, música, plástica... pero no recuerdo ninguna asignatura en la que me enseñasen a vivir! En la que me enseñasen cómo tomar la decisión correcta... En la que me explicasen porque es mejor una verdad dolorosa, que una mentira aliviante.

Mis padres me enseñaron que mentir esta mal, aunque hay mentiras piadosas, que quizá sean mejor que las verdades, y no son del todo falsas... pero aún y así, como decidir qué es mejor en cada momento? Cómo arriesgarse sabiendo que puedes perderlo todo con la verdad, o no ganar nada con la mentira... Quizá es mas valiente decir la verdad, y arriesgarlo todo a una carta, pero el cementerio esta lleno de valientes... aunque por otra parte... Prefiero arrepentirme de los errores cometidos, que arrepentirme por no haber querido arriesgar...

Cuando algo así te machaca día y noche, cuando no puedes pensar en otra cosa, cuando esa decisión que debería en parte hacerte feliz, te esta atormentando, y sabes, que hagas lo que hagas, será la decisión incorrecta, entonces, en este momento, ¿como saber qué hacer?


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Advertencia silenciosa

¿Realmente no sé lo que estoy haciendo? Pues parece que sólo nosotros lo entendamos... No creo que sea tan difícil entender una amistad, no creo que sea tan difícil no ver lo que no hay, no creo que sea tan difícil pensar que posible y realmente entre un hombre y una mujer solo haya amistad, por mas horas, días, semanas y meses que pasen juntos.
¿En serio es tan complicado entender lo nuestro para los demás?

¿En serio esto va a hacer que odie lo que siempre amé? ¿lo que me sacó del agujero eterno? ¿lo que me ayudó a respirar cuando me quedaba un suspiro de vida? ¿aquello por lo que lo di todo? ¿En serio una sola persona, un solo lugar, una mala experiencia me va a hacer replanteármelo todo? No es justo que un cabronazo hijo de puta hunda mis sueños y metas en la mierda, pero como él me dijo una vez... no hablamos de justicia, hablamos de trabajo.

¡Y me sorprende que me sorprenda que me hayan sorprendido! Pues llevaba esperando esto mucho tiempo, casi desde que las conozco. Es obvio que la distancia hace mella en las relaciones, pero una debe saber mantener buenas migas con la distancia, y vosotras no lo habéis hecho. Se me esta acabando la paciencia, y me duele la cara de sonreír cuando realmente os partiría la vuestra, así que es la última oportunidad que os doy. Después, descargaré mi afilada lengua venenosa (como una de vosotras apuntó), y aquí si que no habrá marcha atrás.

Si Kelpie, nos vamos a vivir juntas, pero coño... la ultima vez que me miré, yo ni tenia rabo, ni pelo en pecho, ni muchísimo menos un odioso bulldog francés... Que vivas con tu novio, no significa que las cosas sigan igual... Han cambiado mucho... he cambiado mucho...

Trabajo dos de cada tres fines de semana, y que bien! Sólo salís esos, porque los fines de semana que Kelpie tiene libres no molan... porque es un esfuerzo sobrehumano para vosotras ir a un concierto, pero no lo es para mi entrar en locales asquerosos, con música asquerosa, y gente que no vocaliza, ya que tiene las neuronas fundidas de tanta puta farlopa... ¿Os creéis que pienso callarme mucho tiempo?

¿Y tu? No, no te salvas, ¡hoy estoy que lo doy todo! ¿No puedes entender que la relación se terminó? Intenté decírtelo a las buenas, a las malas, y a las imposibles, pero no quieres entender... Sé que muchas veces lo que te digo no concuerda con lo que hago, pero tienes que entenderme, soy consciente que jamás encontraré nadie como tu, que tú eres mi media langosta, pero no puedo mantener esa relación, no me veo capaz. Y quizá no te hayas ni molestado en saber que soy una valiente caprichosa, y que no valoro lo que tengo, al menos no lo suficiente, y que hasta que no lo pierdo, no quiero realmente eso... ¿Has llegado a pensar que la mejor manera de tenerme, es la de perderme? Quizá si dejaras de imaginarte absurdas relaciones, absurdos novios, y semejantes gilipolleces, y te molestaras en conocerme un poquito mas, verías que la solución es simple...

Y a vosotros tres... Que cierre la puerta no es que esconda nada, simplemente me evado de una realidad, que como podéis leer mas arriba me da asco, pero jamás, JAMÁS se os negará la entrada a mi mundo, pues sois lo principal en el...

Podría cargar contra mas gente, mucha más gente.... podría hablar de ti, niñato, que ahora te crees algo por tener una novia punk e irte a un antro todos los fines de semana a ponerte de coca hasta el culo... Podría también hablar de lo fracasados que sois, que hacéis algo un día, y os pasáis meses contándolo, porque no sois conscientes, no queréis ver que vivís para trabajar, en un lugar, que ni siquiera os valoran... Tú, que te pasas el día frente al ordenador, que eres, ¿¡más guai que yo!? Pues venga, la perra gorda pa ti.... Sois tantos y tantas los que me dais asco últimamente, que no podría jamás dejar de escribir, pero simplemente quería dar un toque mental a aquellos que mas me importan...

¿Y después la gente se pregunta que porque me paso el día con el? Pues porque es el único que no me ha dado problemas, de momento.


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Y... estando en el siglo XXI!

No suelo, pero ayer hice una excepción… Una persona que no conocía me agregó al MSN, me dije: “Bueno, hasta que esté la cena no tengo nada mejor que hacer…” así que me dispuse a conocer al encantador “Toni”.


Nada mas ver su nick me arrepentí bastante, pues eran dos esvásticas coronando el nombre de Berserker. (Para aquellos que no quieran entrar en la wikipedia y no sepa lo que es un Berserker, se lo resumiré en unas líneas. Antiguos guerreros vikingos que iban hasta el culo de ácido lisérgico (LSD) mezclado con cerveza. Eran guerreros violentos, su ira y su odio llegaba hasta el punto de matarse entre ellos por el simple hecho de luchar, de combatir y morir como verdaderos héroes, para poder llegar al Valhala, que era la morada de los héroes fallecidos en combate, donde Odin los preparaba para la gran batalla final).


Al principio la conversación fue mas o menos normal, de donde eres, como te llamas, que edad tienes… Yo resulté ser de Granada, tener 25 años y llamarme Alicia, pero bueno, eso es lo menos importante ahora. Como buena chica inteligente que soy busqué su e-mail en Tuenti, Facebook y otras redes sociales, y vi que bueno… no era el típico individuo que me interesa… No esperaba encontrar nada en el, ni siquiera un ciberamigo de esos, pero bueno…. Realmente es que ni siquiera me había interesado conocerle, pero bueno creía que "hablaría" con una persona normal. Una persona que se levanta por las mañanas, trabaja o estudia, se ducha, come, sale de cañas con los amigo, sale de fiesta los fines de semana… qué equivocada estaba… ¡No tengo esa suerte yo! Después de 23 años va siendo hora que me de cuenta que mi vida es un circo de engendros, y que haga lo que haga, a mi, me crecen los enanos!!


Resultó ser, palabras textuales suyas: Un masón de grado 33 y nivel 8 (dejadle ahí con sus cosas…), y su hobbie era ir a discotecas de guarros (según él un guarro es un hippie/punk/heavy/independentista, y no se cuantas mas gilipolleces me dijo) bueno, por donde iba, me dijo que solía frecuentar las discotecas a las que va ese tipo de gente (incluidme en ese tipo de gente) y colocarse en el lugar de más tránsito, es decir en el pasillo de acceso a los lavabos, por ejemplo, y a cada persona que le rozase, pincharle con la navaja que lleva siempre encima. Que tiene que llevar la navaja porque esta amenazado de muerte por tres bandas latino-americanas, y que los antifas a los que había pegado anteriormente le seguían para matarlo… Y digo yo… ¿NO HAY GENTE NORMAL EN EL MUNDO?


Bueno… no pretendo responder ese tipo de preguntas, porque tienen una sola respuesta… Toda la vida matando tontos, y los que nos quedan!! Simplemente me sorprendió que aun en esta época sigan existiendo mentes tan cerradas y primitivas…



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Ahora ya estamos todos....

¿Cómo se pasa del todo a la nada? Enamorándose.

Un día te acuestas, todo esta bien, tus amigos, tu familia, tu trabajo, tú en general. Te sientes hasta feliz y todo. Y una noche, sin motivo te despiertas taquicárdica… ¿Porqué ha aparecido él en ese sueño?¿Porqué él? ¿Porqué no otro?. Conozco mucha gente, según facebook 457 personas, y según tuenti otras 200. Las estadísticas me dicen que el 46% son mujeres, por lo cual el 54% de la gente que conozco son hombres. Eliminando a los de mi familia, novios de mis amigas, a mis amigos con novia, exnovios, chicos que no te gustan, chicos que conoces pero con los que no hablas, familiares de tus amigos y amigas… bueno, eliminando todos esos con los que no puede ser, me quedan unos 50 chicos perfectos para que me enamore de ellos, pero ¡NO! ¡Yo tenía que elegir el 51! El que, por motivos obvios, no puede ser… Con el que no funcionaría, el que haría que la estabilidad emocional de tu vida temblase…

Aplaudirme todos… hoy he empezado a ser un poco mas infeliz…

PORQUE ME TENGO YO QUE ENAMORAR - FRESONES REBELDES

[...]

Esta noche le pregunté,
le pregunté al mar:
¿por qué me tengo yo que enamorar?

Hoy me siento feliz,
mañana será al revés,
pero he aprendido,
a vivir de una vez.

[...]


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